buongiorno, ho 25 anni e sono laureata in farmacia. Attualmente sto cercando lavoro mentre faccio dei lavoretti per guadagnare soldi. Ho passato un anno all’estero per studio e amo imparare nuove lingue; tutto mi eccita e mi esalta e mi stimola: vedere un film, studiare uscire con le amiche, guardare la pioggia ecc. molti rimangono stupefatti della mia esaltazione anche sulle cose piú stupide e per la mia voglia incledibile di apprendere e studiare, la cosa strana e che io ho propremi di apprendimento e di attentività. vorrei laurearmi anche in medicina per fare il medico della mutua e sto studiando per il test, e dopo, sempre lavorando, vorrei anche laurearmi in ingegneria chimica dovendo recuperare solo 6 esami, ma tutti dicono che non é normale questa mia voglia, che dovrei pensare a sposarmi e riprodurmi, il che mi disgusta, almeno detto in questi termini, e non in senso romanintico. quando qualcuno mi critica o mi impedisce di fare e avere ciò che voglio io ho attacchi isterici, urlo, dico parolacce, insulto, picchio, salto e minaccio di uccidermi( ma non lo farei mai e lo sanno) mi sento umiliata, giudicata e vuota. spesso mi fanno il contenimento per calmarmi, allora mi vergogno e mi viene il malditesta. da bambina avevo il sostegno e un sacco di diagnosi e dicevano che ero paranoica, aggressiva e che vivevo in un mondo tutto mio. per molti anni ho ricevuto bullismo e venivo picchiata e emarginata e alle medie non mi curavo, andavo ingiro gobba, e non parlavo con nessuno.inoltre mi facevo dei grafietti sottili, sottili con un coltello o mi pizziccavo perché mi sentivo vuota, pensavo al suicidio e mi lavavo mille volte le mani e non accettavo il mio corpo tanto da vestirmi da ragazzo. poi all’università ho rischiato di essere denuncita per stalking perché inviavo messaggi di insulti e complimenti a un ragazzo e mi é venuta una dipendenza da internet. all’estero andavo per i negozi e rubavo un sacco di roba, vestiti, calze, oggetti, cibo anche piú cose insieme, finché ho rischiato di farmi arrestare, allora li mi sono spaventata e ho smesso. la magia é che dopo essere tornata da questa esperienza ho fatto amicizia con molte ragazze, una decina e ci vediamo sempre! con gli uomini ho molti problemi e ho paura di fare sesso e mi sembrano tutti uguali. non provo molti sentimenti e faccio fatica ad essere empatica, non desidero figli, il matrimonio, un marito o un fidanzato, sarà anche che non penso che esista un uomo compatibile con una come me. ho anche manie di grandezza e desiderio di potere, ricchezza, belezza e di essere adulata. scrivo un romanzo e dipingo( ho già fatto delle mostre in cui sono stata selezionata) scrivo e dipingo cose allucinanti che mi rappresentano e alle persone piace, ma quando mi sento dire che sono carina o bellina ma non stupenda mi incazzo tantissimo e sono bravissima a distruggere le persone con le parole o a ottenere denaro e favori.sono diventata molto cinica e diciamo cattiva, sono sempre romantica e gentile e educata, ma c’é qualcosa di torbido, marcio e oscuro dentro di me… secondo lei ho problemi o sono normale? dicono che sono pazza ma non da andare dallo psichiatro o dallo psicologo e che mi posso curare da sola, però dicono che sono bordeline… ma alla fine i miei problemi risiedono negli attacchi isterici, che tendo a manipolare, a volere tutto ciò che desidero, a non sopportare stress, critiche alle manie di grandezza e esigenza di essere adulata, ne necessito moltissimo! e ho problemi con gli uomini e con il mio corpo, ma non ho problemi di depressione, ansia, relazionali( anzi sto molto simpatica e piccio per il mio aspetto) né ho problemi alimentari, anzi sono salutista e equilibrata e faccio due ore di palestra al giorno, tutti i giorni…non fumo, non bevo, e non mi sono mai drogata…