Buonasera dottore. Mi ha colpito la lettera di Antonio, intitolata depersonalizzazione e difficolta’ ad accettarsi. Beh mi ci ritrovo in pieno purtroppo. Ho un ansia che continua ormai da un anno e mezzo, iniziata dal niente, tutto era bello e tutto andava bene. In realtà ero molto in ansia perché avevo appena iniziato una convivenza con il mio ragazzo e ho dovuto lasciare a casa da sola mia mamma e per questo ci ho sofferto molto. Poi, come dicevo da un giorno all’altro altro e’ iniziata questa crisi… Sono stati mesi mesi e mesi di pensieri, capire perché avevo iniziato a sentirmi così… quasi ora mi sembra inutile descrivere tutto questo.. comunque attacchi di panico, paura di viaggiare, ossessionata dei coltelli, dagli aerei, dai luoghi chiusi, dalle attese, mi deprimevo dal niente, senza un motivo reale…vedevo un immagine, pensavo alla mia citta’,pensavo ad un film americano e mi venivano attacchi di panico, una sensazione di paura. Con il mio ragazzo non stavo più bene.. mi allontanavo sempre di più,non avevo più voglia di fare l’amore,non avevo nemmeno più voglia di stare con lui. Un giorno guardo un film che mi terrorizza totalmente che parla di una storia d’ amore tra due lesbiche. Quel film mi fa pensare e mi dice:vuoi vedere che sto così perché in realtà sono lesbica? E da li iniziano delle vere e proprie ossessioni,paure.. sta di fatto che un giorno il mio ragazzo mi chiama e mi chiede di uscire con lui.. io li ho sentito un blocco fortissimo,una non voglia subdola che non mi si esplicitava e non lo sta facendo neppure ora… Questo forte blocco però me lo fa lasciare definitivamente. Dopo di lui ho visto altri ragazzi e ho fatto una fatica enorme, e ad uscirci, e’ come se per me fosse una cosa troppo grande e non riesco a sopportare. Dopo alcuni mesi,nel momento in cui ero intenta nelle mie faccende una voce arriva e mi dice: tu non sei felice perché non accetti di essere lesbica. Da quel giorno io non vivo più. Le donne belle le guardo, ma non mi sembra di essere attratta da loro, l unica cosa che posso dire e’ che spesso guardo dei video lesbici e mi piacciono molto, ma l ho sempre vista come una mia perversione nascosta e carina. Tutto qua. Mi aiuti la prego